בס"ד

מסע בשניים
מאת: חני צנעני יועצת ומומחית לנישואין ומשפחה מדריכת כלות ומטפלת זוגית מוסמכת.

התערערות התא המשפחתי בישראל ובעולם המערבי ממלאת אותי תחושת שליחות לתרום את חלקי לחיזוק המשפחה ולשיפור חיי הנישואין.
לאחר ניסיון של שנים של הרצאות ומתוך עבודתי בטיפול בזוגות, למדתי לעמוד על החשיבות העצומה הנודעת להכנה ראויה לחיי הנישואין. הכנה טובה לחי הנישואין יש בכוחה לעזור לזוגות הצעירים להתגבר על חלק ניכר מן הקשיים של תחילת החיים המשותפים.
במסגרת זו אציג בפניכם בע"ה את הצרכים והבעיות העיקריות העומדות בפני זוגות נשואים בימינו, ולהעניק להם כלים להתמודד עם קשיים ופתרון בעיות.
הדבר הראשון שיש לבחון בבואינו לדון בקשר הזוגי הוא אלו ציפיות יש לנו מחיי הנישואין. פעמים רבות נגלה שהציפיות שלנו אינן מציאותיות. הפער בין הציפיות לבין החיים הממשיים יוצר סתירות פנימיות כואבות ומיותרות ומערר את הקשר ואת יציבות התא המשפחתי. הכרת הציפיות תעזור לנו להתחבר עם המציאות הפנימית והחיצונית.
לאחר שנצביע על כמה מהמיתוסים הרווחים שיש לנו ביחס לנישואין ננסה להגדיר מהו הבסיס לחיי נישואין טובים.
במסגרת זו נדבר על נושאים כגון: זיהוי, הגדרה, הבעה של צרכים, קשב, רגשות. נעסוק בבניית תקשורת תקינה ומאפיינים של תקשורת בלתי תקינה. נלמד על מריבות ופתרונם, מניעתם וכיצד ניתן לגדול מתוכן. וכן על מאפיינים של נישואין יציבים ומאושרים.
בחיי הנישואין כמו בחיים בכלל יש שלבים שונים נצביע על שלבי החיים הזוגיים.

* השנים הראשונות – התנתקות מבית בבורים ובניית הבית החדש.

* התרחבות המשפחה חינוך ילדים.

* שלב השידוכים והתרוקנות הקן.

כמו כן נעמוד על ההבדלים המהותיים שבין גברים לנשים. הבדלים שהכרתם והבנתם חיונית לבניית הקשר הזוגי.

וכן את הקשר בין נישואין ובריאות. על שחיקה כגורם סיכון בנישואים ועל הדרכים להקטין את הסיכוי לשחיקה בחיי הנישואין. וכן נעסוק העוד סוגיות הקשורות לחיי הנישואין. במטרה לחזק ולשפר את חיי הנישואין.

הבסיס לחיי נישואין

על מנת להבין את הבסיס לחיי נישואין יש צורך בהפרכת המיתוסים המקובלים והמקובעים.

מיתוס מספר 1
אין צורך בהכנה לחי הנישואין או בהכשרה לקראתם זה טבוע בנו

להפרכת מיתוס זה די להתבונן בתוצאות המחקרים בהם 28% מהגברים ו33% מהנשים מדווחים על שביעות רצון גבוהה מחיי הנישואין ו57% מהזוגות הנשואים היו שמחים למצוא לעצמם נשואים לבן/בת זוג אחר/ת מתך כך עולה שרק 1 מתוך 3-4 זוגות אינו נמצא בקשיים. אם כן כישרון זה ש"אמור" להיות טבוע בנו ממילא אינו בא לידי מימוש והמציאות המרה שטופחת על פנינו, תלמדנו אכן יש צורך ללמוד להיות נשוי.

מיתוס מספר 2
נשים וגברים זהים בתפקידיהם

יש שחושבים שלמרות שאנו שונים ביולוגית אחד מהשני אין זה אומר שיכולותינו וכישרונותינו אינם שווים. מתך כך עולה הדרישה להתייחס למעמד האישי של שני בני המין באופן שווה ואף זהה לחלוטין וממילא לתת הזדמנות ותפקידים שווי לשני בני המינים.

דעה זו גרמה ועדיין גורמת לחוסר הבנה רבה בין בני הזוג, להבדלים בין הצרכים הגבריים הבסיסיים, לבין צרכים נשיים בסיסיים. כתוצאה מדעה זו אנו טועים פעמים רבות באבחון הציפיות של בני הזוג, בצורת הענקתם ומגיעים לתקשורת שמקבלת מימד של מונולוג במקום דיאלוג בריא. בהעדר המודעות לעבודה שאנו אמורים להיות שונים, נמצאים גברים ונשים כל הזמן בעימותים אלו עם אלו.

אנו משתוקקים שהוא/היא ירצו את הדברים שאנו רוצים וירגישו מה שאנו מרגישים. מה לעשות שמשאלת לב זאת לא תוכל להתממש די לנו בעובדה שהם קיימים ועלינו להכיר בכך וללמוד את צורת ביטויים על מנת שנבין את בן/בת הזוג נכון ונגיב נכון עלינו לנצל את האנרגיה שבנו על מנת לתעל את חיינו כפי המציאות וממילא נחיה מסופקים ומאושרים.

ביהדות כאמור האישה היא יציר כפיו של הקב"ה בדיוק כמו האיש תוך הבנה תוך הבנה ששוויון זכויות אין פירושו זהות תפקידים אלא איש על מחנהו ואישה על דגלה.

ניגודים נמשכים אחד אל השני אך באופן אירוני אדם מתחתן עם בן/בת הזוג למרות השוני ומתלונן שבן הזוג לא דומה לו ומתנהג באופן שונה. נמצאים אנו למדים שוב שהצורך בללמוד להיות נשוי מוכרח מעצם היותנו נשואים לבן המין השני, ואף אם מדעים אנו לצרכים שלנו, אין זה מוכרח שנהיה מודעים לצרכי בן הזוג השני השונה מאתנו מעצם היותו בן המין השני מדבר, רוצה, וחושב אחרת מאתנו.

מיתוס מספר 3
בעיות בחיי הנישואין הם דבר לא נורמלי

לאור ריבוי המקרים המוכיחים את השוני שבין שני המינים בכל תחומי החיים מטבע הדברים כאשר מאגדים שני הפכים אם לא נדע לכוון נכון בליטה כנגד שקע ייווצרו חיכוכים והרבה. ובכלל בל נשכח מציאות חילוקי דעות אינם דבר נדיר, הרי אפילו שני אחים שגדלו באותו בית באותה תרבות וסביבת מגורים, הליכות חייהם היו דומים לא נדיר למצוא ביניהם חילוקי דעות. אלא שההבדלים בין בני הזוג מחריפים במסגרת המשפחה משום שבה מתווסף הבדל מהותי הקיים בין ני המינים – איש ואישה. וכשם שכל דבר בעולם מתקדם לכיוון התפוררות אלא אם כן מתערבים ומשביחים אותו כך גם מערכת היחסים בנישואין, ללא מאמץ יזום היא לא תבנה מעצמה. הבה נשנן לעצמנו – זה נורמלי שיש בעיות זה לא נורמלי שלא ללמוד ממה הם נובעות, ואיך לפתור אותם.

לסיכום

הגדרת הבסיס לחיי הנישואין.

* השקעה ברקימה ובטיפוח מתמיד של מערכת יחסים מתוקנת שתהווה יסוד מוצק לחיים משותפים.

* בסיס החיים המשותפים על יסודות עמידים שאינם מושפעים ע"י הליכי רוח משתנים.

* הצורך בנכונות להשקיע עבודה בתהליך של צמיחה משותפת של שני אנשים שהם בעצם זרים.

* ההבנה שאין עמידה במקום או שמשקיעים או שנסוגים ושהעבודה היא של שני הצדדים, 100% מכל צד.

תהליך התפתחות זוגית

התא המשפחתי שבבסיסו הוא הזוגיות, הוא הבסיס לקיום העם והעולם. לכן יש חשיבות רבה שהתא המשפחתי שבמרכזו ובבסיסו הזוג, יהיה תא בריא שיוכל למלא את תפקידו בצורה הטובה ביותר.

בכדי להבין את הבעיות והקשיים שקיימים בחיי הזוגיות והמשפחה, עלינו לראות כיצד מתפתחת הזוגיות על המעברים החשובים במעגל חיי הזוגיות והמשפחה.

בחיי הזוגיות כבחיי הפרט יש שלבי התפתחות. השלבים הם:

1. התנתקות ממשפחת המוצא:
   כוחות הנפש הדרושים ל"על כן יעזוב את אביו ואת אמו ודבק באשתו"
    
2. יצירת קשר הנישואין.
   תחילת ההתחברות של האיש והאישה, השקעה בקשר ויצירת בית חדש.
    
3. הרחבת המשפחה:
   קליטת הילדים הנולדים לתוך המשפחה. מציאת איזון בין גידול הילדים לבין המשך ההשקעה בזוגיות.
    
4. תהליך הפרידה מהילדים עד להתרוקנות הקן.
   בדרך כלל התהליך הדרגתי שבו עוזבים הילדים את הבית בזה אחר זה.
   האתגרים המחודשים לזוגיות בשלה התרוקנות הקן.
    
5. זיקנה
   התמודדות עם התרחבות המשפחות של הילדים וכן עם בעיות כמו יציאה לגמלאות, זיקנה.

1. שלב התנתקות ממשפחת המוצא:

אם מגיעים לחיי הנישואין עם דימוי עצמי חיובי וזהות אישי ברורה, כל אחד יודע את מקומו, בביטחון עצמי גבוה. יש אפשרות לקבל את הזולת ולהתחבר לבן הזוג בצורה בריאה ונכונה. כמו כן, הורים המכינים את עצמם לקבלת המצב החדש, שהילדים שלהם קשורים עם בן הזוג ובונים תא משפחתי חדש, יוכלו לעזור להם לבנות את קשר זוגי טוב ובריא.

לעומת הורים שאינם מכינים את עצמם יקשה עליהם לראות כאילו משהו "זר חוטף" להם את בנם או ביתם.

הורים כאלה מעלים את הזוגיות של ילדיהם על שרטון.

חשוב מאוד! להכין את ההורים והילדים לקראת הוספה של תא משפחתי חדש לעם ישראל.

2. יצירת קשר הנישואין:

תחילת ההתחברות של האיש והאישה. השקעה בקשר ויצירת בית חדש.

לפני יצירת תא הנישואין יש תהליך בחירת בן הזוג. בתהליך בחירת בן הזוג בודקים ובוחנים מה הם הציפיות של כל אחד מבני הזוג זה מזה, מה הם העמדות הערכים והגישה ולחיי הנישואין בפרט.

הנישואין הם בעצם קשר בין אנשים שונים מאוד, הגבר והאישה נבראו שונים וכן אין אדם דומה לזולתו.

העובדות מלמדות שגם כאשר אנו מבררים, בן הזוג נראה אחרת לאחר האירוסין ובוודאי לאחר הנישואין. אין אפשרות להכיר את בן הזוג מכיוון שהמצב שלנו לפני הנישואין שונה וגם דרישתינו מבן הזוג שונה.

לפני הנישואין כאשר הקשר לא מחייב יש נכונות רבה יותר לוויתורים, השיחות מאוד מעניינות ופוריות מבחינה מחשבתית. הרבה פעמים נמשכים לניגודים שלא תמיד מתגלים כנוחים ויש בהם קושי.

מכל מה שכתבנו לעיל ברור מאוד שמערכת היכרות אישית אינה מלמדת, מכיוון שהצרכים משתנים וההתאהבות אינה מלמדת על התאמה אלא על מילוי צורך. ומכיוון שהצרכים משתנים בסופו של דבר, יכולים להגיע למסקנה שבן הזוג שבחרנו אינו מתאים לנו. אם כן בכל זאת מה עלינו לבדוק?

הבירורים צריכים להיות עקרוניים. האם הבית טוב מבחינה יהודית, יראי שמים, בעלי מידות טובות ובעלי חסד.

בעצם אין לנו כלים להכיר בן זוג לצורך נישואין, כיוון שאין זוגות שהם בעצם מתאימים. הנישואין הינו הקשר בין אנשים העורכים הסכם ומנסים להתאים עצמם זה לזה.

ולכן יהודי מאמין יודע שהוא עושה השתדלות סבירה ונותן לקב"ה שהוא בעצם מסובב הסיבות להוביל אותו לבן הזוג שהכריזו עליו טרם היוולדו, הרי הוא מחפש אחר אבדתו עד שהוא מוצאה.

כאשר בני הזוג נשאים. כל אחד מבני הזוג מביא לבית החדש, שזה עתה נבנה, את האווירה מביתם. כל אחד מביא את עצמו, תכונותיו ואופיו וכן את האווירה שהיה רגיל לה בבית הוריו.

חיי הנישואין אינם מתהווים בפעם אחת, חיי הנישואין דורשים השקעה ללא הפסקה. זוגות מאושרים הם זוגות שיודעים כי בחיי נישואין חייבים להשקיע יום יום שעה שעה. כמובן שיש עליות וירידות, יש ויכוחים אך הם יודעים כיצד מתווכחים, וכן יודעים לריב בצורה אינטליגנטית ומכובדת. זוגות אלה יודעים גם להתפייס, זוגות אלה עוברים תהליכי התפתחות ולומדים ליצור דיאלוג בגובה העיניים כשווה בין שווים.

פה בא לידי ביטוי הזהות האישית שבאים עימה בני הזוג מביתם. בן זוג בעל דימוי עצמי חיובי וזהות אישית יציבה, יכול להרשות לעצמו לקבל השפעה מבן הזוג ועם זאת לשמור על ישות עצמאית מופרדת ומחוברת לבן הזוג, מצב כזה מאפשר חיבור טוב ובריא בין בני הזוג.

בחיי הנישואין צריך להשקיע בחיים הרגשיים מכיוון שהם מחזיקים את חיי הנישואין.

במאמר הבא בעזהי"ת שלבי יצירת תא הנישואין.